Сегодня у нас заметно похолодало и выпал снег. Топят, слава богу, хорошо - в комнате не холодно.
Пересмотрела свой дневник и поняла, чего ему не хватает, чтобы выглядеть истинно женским - фотографий кошек! Что ж, именно сейчас это упущение и будет исправлено. Так вот, лет эдак восемь назад принесла моя сестра домой совсем еще мелкую кошечку. Бедняга застряла головой между прутьями лестничной клетки и лестницей и не могла сама выбраться. Дома у нас она освоилась быстро, но от привычки залезать в труднодоступные места не избавилась: фото тут Даже когда подросла: фото тут
На этом сеанс кошкопоказывания считаю оконченным. Вот теперь у меня по-настоящему женский дневник.
«Это видео содержит материалы от партнера Sony Music Entertainment, который заблокировал это содержание для показа в вашей стране в целях соблюдения авторских прав.» - меня в последнее время достала эта надпись на YouTube. Придется, как нормальному герою, смотреть клипы через ресурс http://hidemyass.com/.
Еще Эразм Дарвин, дед Чарльза Дарвина, в своей книге "Растительная экономия" предлагал транспортировать айсберги для установления более равномерного климата по всему земному шару, что способствовало бы экономии воды и процветанию сельского хозяйства.
10 Сезонная корректировка времени. Есть сведения, что первым человеком, предложившим ее, был Бенджамин Франклин, ратуя за экономию дорогих тогда свечей. Кстати, и знаменитый физик Роберт Вуд рассказывал, что гуляя он пришел в деревушку Норт-Хэвн. Увидев рыбака, он спросил, который час, а услышав ответ, удивился, подумав, что прошел так мало, а времени прошло так много. Несколько лет спустя, Вуд выступал в Лондонском Физическом обществе с обоснованием перевода часов на зимнее и летнее время в целях экономии света.
9 Арабы сохранили в своей культуре древнейшую традицию скамеек-мастАбов, одна меньше другой, которые для экономии места выставлялись в доме одна на другую. Полагают, что именно они дали начало архитектурному стилю - пирамиде, более известной нам как произведение египтян.
читать дальше8 Вблизи Коломны из экономии ставили верстовые столбы реже требуемого - верста Коломенская.
7 Сотни американцев устремились за покупками в Канаду после того, как в США было разрешено продавать унитазы только в его экономичной модификации.
6 В эпоху классицизма появилась мода на зеркальные стены салонов, спален и будуаров. Но причиной тому были не забавы аристократов и не труды товарища Казановы, а обыкновенная житейская экономия - экономия свечей (зеркала удваивали световой поток).
5 В России колея железной дороги первоначально была 6 футов, но затем, в целях экономии, была уменьшена до 5 футов. Сначала она соответствовала колее экипажей, регламентированной довольно строго. Стефенсон увеличил ее до 1435 мм, в России на первой железной дороге С.-Петербург - Царское село была колея 1829 мм, а затем на дороге С.-Петербург - Москва была колея 1524 мм, которая и стала унифицированной в нашей стране.
4 До 18 века английские моряки получали порцию рома, адмирал по фамилии Грог приказал в целях экономии разбавлять порцию. Новый напиток моряки и назвали грогом в честь экономного и нелюбимого адмирала.
3 Появление в СССР с 1949 по 1952 г. кабриолетов "Победа" и "Москвич" это было вызвано не изменением спроса (в СССР никогда, в общем-то, не прислушивались к запросам потребителей), а экономией металла после войны.
2 Инженер Кербедз, заканчивая строительство железнодорожного моста, изобрел новый способ крепления свай, суливший большую экономию. Но в ответ на посланное им в Санкт-Петербург описание способа он получил выговор от графа Клейнмихеля, за то, что не изобрел этот способ раньше.
1. Один незначительный недостаток у диснеевских героев вызван был необходимостью экономить расходные материалы, теперь он ежегодно приносит студии несколько тысяч долларов экономии - на руках диснеевских персонажей не пять, а четыре пальца. И не забыть сегодня перевести часы на час назад.
ОКТЯБРЬ 2010 ГОДА НЕОБЫЧЕН! У него 5 пятниц, 5 суббот, и 5 воскресений! Такое случается только раз в 823 года! Такой месяц считается денежным. И если ты заглянул под кат, то быстренько делай перепост и наступит тебе большое денежное счастье!! А если проигноришь, то твою удачу ждет жестокий проебол!!!
Стихотворение с детского стенда по ПДД. Автору нужно лечиться. Вот разверзнутая пасть, Рот зубастый, просто страсть! Только, страшно, в эту пасть Все стараются попасть! Что за зубы, что за рот?... То - подземный переход. --- Galina Panchenko: андрей какое у тебя мыло ? Andrey Starzhevskiy: Дуру с ароматом сирени, а что? --- Нашел на компе друга папку "не сегодня О_О", в ней "да не сегодня б№;", захожу в нее, там: "да твою мать! закрой окно быстро!!!!" еще глубже: "КУРСОООВООООЙЙЙ ЗОВЕЕЕЕТ ТЕЕБЯЯЯЯ", дальше: "последний рубеж, отступать некуда, армия все ближе"... тут наконец-то папки кончились и я увидел ярлык Starcraft II =D ---- Она: Покрась как у ........ ! Я: Это кто? Она: Ну из дома-2! Я: а.... не знаю, я не смотрю.) Она: Так ты из ЭТИХ? Пока!
Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии. Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная призказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.
читать дальшеКак распознать НАДОвца. 1. У настоящего НАДОвца всегда скучная морда - он же постоянно живёт под грузом обязанностей, не все из которых в данный момент выполнимы. Пример: семейная пара с перекособоченными от усталости и тоски лицами, выбирает продукты для новогоднего праздника. -Муж (остервененло) А ты подумала, что ты первого на стол будешь ставить? -Жена (с ненавистью) Уж, как нибудь разберусь! Иди лучше возьми картошки!
НАДОвец справляет праздники потому что "так положено", так принято, так заведено. Таковы правила игры. Вы не задумывались, почему любое празднование часто плавно перетекает в драку? Вы думаете, виновата плохая водка? Не-а. Люди (зачастую) именно таким образом выплёскивают свой негатив по поводу навязанного им торжества. Как ребёнок, желающий поступить по-своему, разбивает чашку (игрушку). Спрашивается, кто им навязал мысль о том, что "Новый год - семейный праздник, где должно быть Оливье"? Никто. А вот это белое свадебное платье, уродующее 99 проц. женщин? Никто. Сами себе, и это самое главное.
2. Поскольку НАДОвец постоянно не доволен жизнью (ну, сплощное "надо" - тут, пожалуй, забесишься!), он старается испортить её другим. Типичный пример - нападки "детных" на тех, кто исповедует идеологию childfree. Замечу, что отсутствие интереса к деторождению осуждают далеко не все мамы, а только те, которые не довольны своим положением.
В голове у них крутится навязчивое: "Я тут измучилась вся! Ну, совсем маникюр и педикюр забросила! Умыться некогда! А эта *** порхает, как стрекоза и ей хоть бы что!" А в диалоге с childfree всё вышесказанное преобразуется в звуки иного ряда: "Марусь, ты вообще рожать собираешься? Тебе уже 24. Какая аспирантура? Какая спартакиада? При чём тут Запад? Ну и что, что в Германии? Русские женщины стареют раньше и умирают чаще - нам надо рожать до 30! И тут же: "А ну ка вылез из песочницы!!!! Я сказала - вылез!!! Тварь такая - все штаны изгваздал! Только вчера на рынке за 300 рублей новые штаны купила!!!!"
В вопросах деторождения НАДОвцы руководствуются следущими принципами: -Дети нужны для того, чтобы не ушёл муж. -Дети будут подавать мне стакан воды в старости. -Дети нужны для того, чтобы заткнулась свекровь. -Дети нужды, потому что они есть у всех. Всё. Никаких там "подарить мир новому человечку" или "показать сыну то, чему я сам радуюсь" нету. Люди, для которых дети в радость, а не тягость, никогда не будут осуждать childfree, потому что деторождение было их выбором, а не обязанностью.
3. Вы, наверное, подумали, что НАДОвцы - это угрюмо-забитые консерваторы, постоянно запихивающие в себя традиционный салат "Оливье" под не менее традиционное пение И.Кобзона? Ничуть не так. Молодые НАДОвцы невероятно современны и продвинуты. Они ишачат по офисáм, учат инглиш (потому что так надо!), пляшут кан-кан на корпоративках и не прочь сходить в свингер-клуб. Это же так модно! НАДОвцы убеждают себя и весь мир, что любят полногрудых блондинок с загорелыми ногами, НАДОвки отчаянно шоппингуют и кокэтливо закатывают глаза при приёме на работу -(они же читали, что мужчина-босс хочет от них горячего секса!) И заметьте - всё это НАДОвцы умело сочетают с "традиционным" деторождением, уважением к институту семьи и даже с религиозным пылом. НАДОвцы постятся и кушают кулич, знают все праздники и борятся с еретиками (например, с язычниками).
3. НАДОвцы невыносимо начитанны. Они знают ВСЁ. Например то, что в Третьем Рейхе из евреев варили мыло и делали перчатки. Или то, что Екатерина II трахалась с конём. Они могут перечислить всех любовников Матильды Феликсовны Кшесинской, но не назовут ни одной её партии.
Они уверены в том, что женщины с узкими бёдрами не смогут родить, что коротко стригутся только лесбиянки и что если на капустную грядку положить яичную скорлупу (!!!), то бабочки - капустницы не будут разводить в ихней капусте своих гусениц. Они ни за что не будут читать пьесы Островского или Чехова (особенно - при всех). Истинные НАДОвцы узнают о первой любви - от Набокова, о Леонардо да Винчи - от Дэна Брауна, о вони - от Зюсскинда. НАДОвец - правоверный фрейдист и, если Вы хотите позлить НАДОвца, скажите при нём, что секс для Вас - не самое главное, он тут же примется кидать в Вас какашками...
3. НАДОвец делит людей на "нужных" и "ненужных". "Надо пригласить Василь Василича потому что он начальник твоего брата!" Как только Василь Василич уходит на пенсию, о нём начинают говорить следующим образом: "Чего это старое дерьмо нам по утрам звонит?!"
4. НАДОвцы - очень строгие родители. Будучи сами дремучими троечниками, от своих чад они требуют "золотых медалей" и стахановского усердия. Они прессуют своих детей так, что бедные отпрыски наживают кучу комплексов: "Вот, моя мама говорит, что была круглая отличница, а я не могу даже построить параболу..." И оно понятно - после корпоративных бл*док и подсиживания коллег очень приятно "намылить шею" сыну-Васе за трояк по математике!
5. НАДОвец твёрдо знает, что такое НОРМА. У него настолько чёткие представления о том, "как должно быть", что он кажется биороботом. НАДОвец предсказуем. В спорах он использует аргументы: "Это известная истина, а ты - дурак!" Народная примета - если Вы горячо поспорили с НАДОвцем на любую тему (от политики партии тори до правил самогоноварения), он, спустя непродолжительное время воскликнет: "Это в тебе говорят твои сексуальные комплексы!"
6. Ну, а теперь я расскажу, как можно (и нужно) бороться с НАДОвцами.
Во-первых, поменьше "делиться сокровенным". Мне кажется, что вот эта расейская привычка - вываливать на суд малознакомых людей всю свою жизнь - глупа и бесперспективна. Если Вам нравится - пожалуйста, но тогда не обижайтесь, что Ваша соседка-НАДОвка осудит Ваше вегетарианство ("в мясе белки и мускулатура!") или Вашу политическую платформу ("Нам коммунисты за 70 лет так остое**нили!")
Во-вторых, распрощаться, наконец-то с "лучшей подругой", которая даёт Вам непрошенные советы. Поверьте, нервы гораздо важнее, чем сомнительная дружба с издёрганной и завистливой НАДОвкой. Нет, если Вам нравится в сотый раз выслушивать, что Вам "надо слегка набрать жирок, чтобы стать сэксуальнинькой супир_пупир, а не андрогинной лыжницей" - продолжайте дружить и слушать.
В-третьих, запомнить, что, даже если Вы родите тройню, бросите филфак и уйдёте в топ-менеджеры, станете супир_пупир и прочитаете, наконец, модного Зюсскинда, Вы не перестанете быть объектом критики для НАДОвца - он непременно скажет Вам, что тройня - это перебор, менеджмент уже не актуален, мужчинам всё равно нравятся другие, а Зюсскинд - вообще тупой еврей и его книгами лучше всего подтереться. Так уж он устроен, НАДОвец, что ему не угодишь!
В-четвёртых, учите матчасть. То есть мат. Посылайте на... и в... всех, кто вторгается в Вашу частную жизнь. Да. Вы подрастеряете "добрых" соседушек и "милых" коллежек, но зато забудете, что Ваша фигура не котируется на подиумах и порносайтах, а политические взгляды не соответствуют норме.
Вчера ко мне на мыло пришло письмо на английском, в котором некий эсквайр Матиас Акпомо сообщал о внезапно свалившемся на меня наследстве в размере почти пары лимона зеленых. Оставлено оно мне было скончавшимся в авиакатастрофе в 2007 году неким неизвестным родственником. При жизни покойный являлся не абы кем, а chief therapuatic specialistом футбольной ассоциации Республики Того. И этот самый Матиас является душеприказчиком покойного миллионера из Того с типично украинской фамилией, и от чистого сердца желает передать эти самые миллионы в мои загребущие лапки (при выполнении некоторых формальностей).
Посмеявшись над буйной фантазией эсквайра, я, пометив письмо как спам, и занеся адрес в черный список, полезла в Гугл с поиском "писем о наследстве". Нашла практически сразу - так называемые "нигерийские письма" . Хотя прислано может быть не обязательно из Нигерии, а и из стран Европы и бывшего СССР. Особенно ведутся на подобные послания люди пожилые. Один из примеров такого мошенничества: ...Эта ситуация произошла с моими родственниками. Им на почту пришло письмо от некого Эрика, который якобы является сотрудником банка Великобритании. В письме он написал что в этом банке обнаружилась крупная сумма денег, которая осталась от якобы погибшего в автокатастрофе клиента у которого не осталось наследников. В общем он предложил разделить эту сумму с ними 50 на 50, и они клюнули.Эрик сделал документы на имя моего родственника, что он является наследником этой суммы, и тут все началось: понадобились деньги на открытие счета в банке, на страхование денег,на перевод денег из Великобритании в Нигерию и т.д.Мой родственник строго выполняет его указания. И сейчас снова требуют деньги на какого о адвоката...
Что могу сказать - бесплатный сыр бывает только сами знаете где. Не обогащайте мошенников за свой счет.
Сегодня решила хоть немного привести себя из вида убожеского в вид божеский. Для начала- подстриглась. Постепенно убиваем в себе крокодила.
Звонила кума - недавно лежала с сынишкой в больнице. Говорит, что раньше и не подозревала, что на свете имеется столько различных видов и расцветок прусаков, они же тараканы: и рыжие, и черные, и белые, и в полосочку, и большие, и мелкие и с крыльями. Где такое счастье водится? А в нашем городском детском инфекционном отделении. Хочешь жить - не попадай в наши больницы.
Да, не зря летом устраивали крестный ход о дожде. Молитвы были-таки услышаны. Короче, весь месяц дождь и бабьего лета не будет. UPD: стоило сделать эту запись и через день дождь прекратился. Чудеса -с!